Separação: motivos, etapas e modos de vivência

A separação muitas vezes leva a experiências difíceis, e não se trata apenas de separar-se de uma pessoa amada, mas também de separar-se de filhos e amigos. Romper é sempre uma perda. Evitar tais situações dolorosas ajudará a conhecer os motivos dos rompimentos mais frequentes, como são vivenciados e como manter um relacionamento importante para você.

A psicologia da despedida é avaliada como a perda de um relacionamento com uma determinada pessoa. Mas, na prática, a separação física nem sempre significa a perda de um relacionamento, e viver juntos não garante de forma alguma a unidade espiritual. A separação é um processo doloroso se uma pessoa é querida para você, se algum período importante de sua vida está intimamente ligado a ela. A separação de entes queridos (cônjuges), filhos e parentes é considerada a mais dolorosa. Separar-se de amigos íntimos também pode ser doloroso.

A separação pode ser completa quando os contatos por decisão das partes ou de um dos participantes da situação são encerrados de qualquer forma. A separação é considerada incompleta, após a qual as pessoas mantêm uma certa relação - comunicam-se sobre como criar os filhos, no trabalho, têm assuntos em comum, têm a intenção de restabelecer relações. A separação também é chamada de incompleta em psicologia, na qual uma das partes se recusa a aceitar a realidade como ela é, o tempo passa e o estágio de aceitação não chega. Este é um caso difícil que requer necessariamente com a ajuda de um psiquiatra e de um psicoterapeuta.

A separação é uma grande experiência de vida, dolorosa, mas às vezes necessária. Em qualquer caso, muitas coisas úteis podem ser aprendidas com isso: após a separação, os sistemas de valores mudam, a pessoa começa a entender melhor as complexidades de seu próprio caráter, sabe melhor o que precisa nos relacionamentos futuros. Se as pessoas partem no calor do momento, sem pensar na decisão, têm a chance de melhorar seu relacionamento tirando conclusões após a reconciliação.

É importante compreender que os próprios eventos e as razões que os levaram são coisas diferentes. Se formalmente um casal se separa devido à traição de um dos parceiros, então pode haver qualquer razão, mas não a própria traição. O tédio e a rotina em um relacionamento, a falta de interação produtiva com um parceiro em uma variedade de áreas, podem empurrar o traidor do adultério. Um acontecimento formulado como escândalo não é motivo de separação, mas apenas desculpa, pois o verdadeiro motivo, mais uma vez, pode residir em qualquer outra coisa. Vejamos quais são os motivos que mais freqüentemente levam ao rompimento dos relacionamentos tanto com os cônjuges quanto com os filhos, pais e amigos.

Esse motivo é muito insidioso. A confiança é a base de qualquer relacionamento, sem ela, amizade ou caso de amor são impossíveis. Ele desaparece gradualmente, às vezes até de forma imperceptível, aos poucos. As pessoas tendem a dar uma "segunda chance" aos entes queridos, para justificá-los internamente, mas apenas por enquanto, enquanto houver confiança. Depois que ele desaparece, o relacionamento não pode continuar. O ciúme, especialmente suas formas patológicas, o engano (se for frequente) podem levar à perda de confiança. Mesmo o engano em ninharias aos poucos se transforma em uma "grande bola de neve", que um dia não muito bonito ganha velocidade e com toda a sua força cai na cabeça do enganador, deixando quase nenhuma chance de manter o relacionamento.

As pessoas chamam de "não concordou com os personagens". As pessoas estabelecem objetivos diferentes e, às vezes, polares para si mesmas e não querem se ajudar mutuamente para atingir esses objetivos. Se o marido está economizando para comprar um carro e a esposa acredita que um apartamento é necessário antes de tudo, então os escândalos não podem ser evitados. Se a mãe insiste que o filho vá para a universidade, e ele vai para o exército por sua própria vontade, então, novamente, tudo pode acabar em separação se uma das partes não concordar em aceitar as prioridades da outra.

As prioridades também podem ser intangíveis: para um é importante crescer profissional e espiritualmente, estudar, aumentar seu valor como especialista, enquanto o outro acredita que o parceiro está apenas perdendo tempo para conseguir outro diploma, diminuindo assim as conquistas do primeiro 1. Separar-se por esse motivo pode muito bem ser temporário e, se as pessoas chegarem a um acordo ou aprenderem a ceder, o relacionamento pode ser salvo.

A violência não é apenas física, mas também psicológica. Sob pretextos plausíveis ("Eu amo", "Eu me preocupo com você"), um parceiro pode introduzir controle total sobre o segundo - para verificar onde e quando ele sai, onde acontece, quem liga para ele. A violência psicológica é o insulto, a censura e o desrespeito, são proibições diretas ou indiretas de manter relações com amigos e familiares, restrições, constantes desvios de relacionamento.

A vítima de violência psicológica e manipulação geralmente tem medo de fazer algo errado, de tomar qualquer decisão doméstica sem o conhecimento do parceiro, se uma forte dependência emocional do tirano se somar a isso, então a situação torna-se completamente insuportável. Freqüentemente, os filhos são manipulados por seus pais ou pais, filhos, cônjuges e até mesmo amigos podem enfrentar tentativas de manipulação uns dos outros. A separação, neste caso, é a mais correta e, às vezes, a única saída possível. Tendo começado uma vez, nem a violência física nem a psicológica costumam cessar, mas apenas progride, adquirindo formas cada vez mais sofisticadas.

Todos, ao iniciar um relacionamento com alguém, esperam e esperam algo de bom que esse relacionamento trará para ele. Freqüentemente, essas expectativas não são atendidas. É difícil ver em um jovem doce um futuro tirano ou avarento; em um filho em crescimento, é difícil ver um futuro canalha cruel e injusto. Quando uma pessoa se depara com algumas manifestações e ações da parte de outra que não se enquadram no quadro de suas expectativas, ela experimenta forte decepção, medo, ressentimento.

Se entendermos que criamos esperanças e expectativas para nós mesmos, e ninguém é obrigado a corresponder a elas, a separação por esse motivo pode ser evitada. Outra opção é desistir de expectativas e aceitar a pessoa como ela é, com todas as suas deficiências e vantagens, mas nem todos conseguem. A separação, se aconteceu, pode ser reversível. Mas só depois que uma das partes compreende o erro do próprio fato de apresentar qualquer uma de suas próprias expectativas e esperanças à outra, e a outra fará todo o possível para corrigir o que o parceiro não gosta.

Estamos falando de álcool, drogas, jogos de azar etc. Normalmente, logo no início do problema, o parceiro faz o possível para ajudar o outro a se livrar do mau hábito. Mas há promessas de desistência, mas na maioria dos casos não há ações reais e, portanto, a perda de confiança entra em vigor, depois o colapso das esperanças e expectativas, e depois todos os outros motivos. Em famílias onde o parceiro bebe, toma drogas psicotrópicas, tanto a violência quanto a manipulação são generalizadas e há definitivamente uma diferença de prioridades (a menos, é claro, que todos os membros da família bebam juntos).

Esta é a razão que muitas vezes destrói os casamentos “experientes”. Sentimentos e sentimentos enfraquecem com o tempo, e isso é natural e normal. Se eles não forem substituídos por interesses, hobbies, prioridades e objetivos comuns, existe a possibilidade de os parceiros simplesmente se cansarem de se comunicarem. A perda de interesse, a atração pode se tornar a base para o adultério, para o abandono da família. Os relacionamentos estão se deteriorando rapidamente e podem se complicar com o tempo por qualquer uma das razões acima - do alcoolismo de uma parceira entediada à violência doméstica e o colapso de todas as expectativas.

Disputas financeiras sobre como e quanto ganhar, onde e com quem gastar são um motivo bastante comum para separação. Por isso, vários fatores são combinados ao mesmo tempo: esta é a diferença de prioridades e possíveis manipulações. Mas tais separações, se desejadas, podem ser canceladas, tornadas reversíveis. Basta esclarecer todos os mal-entendidos e desenvolver uma nova estratégia financeira no relacionamento que convenha a ambos. A maioria dos problemas domésticos são resolvidos da mesma maneira. Se as pessoas se separarem por causa disso para sempre, então, com um alto grau de probabilidade, não é esse problema que vem primeiro para elas, mas qualquer um dos itens acima. Dinheiro e fichas eram apenas a gota d'água em uma tigela de paciência.

Entre os motivos da separação, você pode listar muitos pré-requisitos diferentes - tanto a insatisfação sexual com um parceiro quanto o infantilismo de um dos participantes em uma situação em que uma pessoa não pode e não sabe como, e o mais importante, não quer fazer quaisquer decisões em tudo. Mas se você reduzir tudo, como na matemática, a uma equação simples, então você pode facilmente entender que a base de qualquer separação é o ressentimento, que consiste no colapso das esperanças e expectativas, raiva, raiva e medo do futuro.

É esse sentimento que destrói casamentos, divorcia pais e filhos para diferentes continentes, faz com que os amigos deixem de se comunicar completamente com aqueles que até recentemente eram próximos e compreensíveis. Ressalte-se que é o ressentimento que está por trás do divórcio por “eles não concordaram”, é ela quem acompanha os problemas financeiros e domésticos, a diferença de prioridades, o ressentimento contra o mundo e contra si mesmo leva ao alcoolismo e à fuga para o esquecimento narcótico.

A separação é multifacetada. As pessoas que tomaram tal decisão podem nunca se ver ou podem se ver todos os dias, podem esquecer que estiveram em algum relacionamento, ou se lembram disso e experimentam apego emocional por um longo tempo. Os psicólogos distinguem vários tipos de separação.

• Uma ruptura construtiva nas relações - as razões são irreparáveis, a correção é impossível. Os parceiros têm vontade e razão suficientes para tomar a decisão de se libertar de tais relacionamentos sem sentido e se tornarem livres e, em última análise, felizes, mas separadamente. Nesses casos, a separação não é muito dolorosa, embora seja possível que as experiências ainda ocorram. Mas depois da separação, os relacionamentos das pessoas são equilibrados, calmos, positivos, não mutilam nem a alma nem a alma do filho, se houver. Os relacionamentos são construídos com base no respeito mútuo, independentemente de terem sido encerrados por iniciativa de um homem ou de uma mulher. As pessoas olham para seu passado juntas sem ofensas.

• Gestalt inacabada - há bons motivos para a separação, mas não há força para fazê-lo, surgindo motivos para ficar juntos (filhos crescem, há hipoteca, etc.). É nesses casais que a infidelidade costuma ocorrer; os filhos crescem em uma atmosfera de mentiras destrutivas crônicas. Ambos os cônjuges admitem que seu relacionamento não é o mesmo há muito tempo, não há paixão, nem sexo, nem confiança, nem relacionamento. Mas eles têm medo de mudar alguma coisa.

• Separação traumática - a decisão aceita e incorporada de se separar para sempre. Está repleto de acúmulo de uma enorme carga de queixas, embora às vezes seja construtivo. Normalmente, um dos parceiros não está pronto para se desapegar do outro, e é nessas situações que ocorrem as experiências e os transtornos emocionais mais graves.

• Partida atrasada - uma proposta de se separar por um tempo a fim de reunir pensamentos e tomar uma decisão que pode se transformar em qualquer um dos tipos de separação listados. É percebido não tão doloroso quanto traumático, mas apenas até o momento em que uma decisão definitiva é tomada.

• Pseudo separação - uma situação especialmente criada em que o parceiro que se tornou o iniciador não quer realmente uma separação verdadeira, ele manipula, tentando alcançar algo próprio, algum objetivo específico. Se uma pessoa supostamente se separou, isso lhe dá a ilusão de liberdade, a oportunidade de sofrer o máximo possível (há pessoas que precisam de experiências para reviver seus relacionamentos em decadência e dissipar o tédio). Às vezes, esses falsos rompimentos tornam-se habituais e o manipulador deixa de atingir o objetivo. Freqüentemente, quando a paciência do segundo parceiro explode ou o manipulador decide que os recursos do relacionamento se esgotaram para ele pessoalmente, a próxima ruptura torna-se verdadeira e última.

A experiência de separação ocorre de acordo com as leis psicológicas da perda (estágio de luto). A sequência de estágios de mudanças emocionais geralmente é clara e sempre um estágio segue o outro. Para homens e mulheres, a sequência é exatamente a mesma, mas há nuances devido às características de gênero da psique. Para sobreviver à separação e não se tornar paciente de um hospital psiquiátrico, para lidar rapidamente com suas emoções, é importante passar por todas as etapas sem perder nenhuma.

A primeira reação à perda.A pessoa não sente dor, porque enquanto ela simplesmente não acredita no que está acontecendo, não entende o que está acontecendo em geral, não permite pensamentos sobre isso em sua consciência. O mecanismo de negação da psique é ativado quando ela se depara com algo desconhecido e assustador. A negação protege a psique de um impacto agudo traumático, anestesia parcialmente os processos que começam a ocorrer na alma. A negação assume diferentes formas - desde a insistente afirmação de que tudo, como antes, apenas dificuldades temporárias surgiram, até a depreciação da perda - “tudo foi para isso, isso era de se esperar”.

O efeito anestésico da negação desaparece e a perplexidade é substituída pela raiva - "como ele poderia ter feito isso?" Surge o ressentimento, a vergonha, a vergonha e a forte ansiedade. As emoções estão fora dos gráficos e, na mesma medida, uma pessoa pode direcionar sua raiva tanto para o iniciador da separação quanto para sua própria pessoa.

A raiva já foi vivenciada, ela praticamente não existe e, talvez, a pessoa já tenha encontrado suas primeiras explicações para o ocorrido, embora ainda esteja muito longe de uma introspecção e análise plena da situação. Imediatamente após a raiva, a dor se torna mais forte e, portanto, surge um desejo completamente natural de se livrar dela. A primeira coisa que pede à mente é restaurar o relacionamento. Aqui, o lado sofredor fica obcecado com a ideia de retornar um ente querido, amado. As naturezas particularmente impressionáveis ​​podem começar a perseguir um parceiro, escrever, telefonar, exigir, ameaçar, chantagear, atrair com motivos enganosos, ir a adivinhos e feiticeiros.

De qual gasto emocional e físico de força e energia passou pelo próximo estágio, depende de quão severo pode ser o declínio depois dele. Começa a depressão, a pessoa fica letárgica, sem energia, muito perde o sentido para ela, o que costumava dar prazer pode incomodar ou deixar indiferente. Aparecem distúrbios do sono e do apetite. Não quero fazer nada, nem mesmo me levantar e ir trabalhar. A dor diminui, às vezes já é indistinguível. Mas o palco é bastante perigoso: se você viver de maneira errada, a probabilidade de transição da depressão situacional para uma doença mental crônica aumenta. É nesta fase que o maior número de suicídios, assassinatos por vingança são cometidos.

Nesta fase, a derrota pessoal é admitida. Uma compreensão das verdadeiras causas e efeitos vem, torna-se claro para onde seguir em frente. A pessoa começa a entender que a responsabilidade pela separação é de ambos os parceiros e, embora o arrependimento ainda possa estar presente, eles não causam mais dor intensa. Há uma aceitação da situação na forma em que aconteceu. As circunstâncias são vistas com clareza, sem ilusões. O plus é que o início do estágio de aceitação sugere que o planejamento para sua nova vida já começou. Novos planos, objetivos, diretrizes aparecem.

O desejo de viver fala do fim do processo de aceitação da perda, a autoestima cresce, surge a compreensão do próprio valor e significado, surge a sensação de que o melhor ainda está por vir. O estado emocional é caracterizado como compensado, ou seja, a ferida da perda ainda está lá, mas já sarou e agora só lembra de si pela presença de uma cicatriz.

As peculiaridades da experiência feminina de perda são que o belo sexo é mais emocional e, portanto, todos os estágios são mais brilhantes para elas do que para os homens. Em qualquer fase, exceto nas finais, pode haver torrentes de lágrimas, palavras e até acessos de raiva.Mas esta é a salvação das mulheres - devido à capacidade de liberar emoções negativas, de jogá-las fora à medida que surgem, as mulheres completam rapidamente a passagem de todos os estágios.

As mulheres raramente perdem a auto-estima após a separação, se ela diminuir um pouco, ela se recupera após a primeira visita a um salão de beleza ou loja de moda. Uma mulher tem amigos que podem chorar a qualquer hora e não há nada do que se envergonhar. Se uma mulher tem um filho, ele não permitirá que você se atole na depressão - isso requer cuidados, cuidados e certas atividades diárias.

As mulheres são mais sonhadoras, entram mais facilmente na fase de retorno à vida, é mais fácil para elas fantasiarem para si mesmas uma nova vida incrível.

As peculiaridades da psique masculina são tais que a separação é muito mais difícil para o sexo forte, porque eles não podem se dar ao luxo de sofrer soluços, conversas de horas de duração com amigos sobre o ato de sua amada, "lavando seus ossos", e os homens choram muito raramente. Mas em vão. A liberação da raiva e da raiva, o ressentimento com lágrimas ajudariam os homens a vivenciar com mais facilidade o estágio depressivo. É nela que um homem pode ficar sério e permanentemente preso.

Os homens tentam garantir que ninguém perceba suas experiências após a separação. Eles os escondem, suprimem-nos, o que causa o acúmulo de negatividade e a interrupção do funcionamento do coração, dos vasos sanguíneos e de outros órgãos. A psicossomática sugere que os homens vivem menos do que as mulheres precisamente porque habitualmente esmagam em si tudo o que é doloroso.

No estágio de negação e raiva, um homem pode se entregar a todas as coisas sérias - álcool, relações sexuais casuais. Somente no estágio de aceitação ele compreenderá que isso não traz um alívio significativo e, às vezes, agrava o quadro. Os homens são sensíveis à sua auto-estima. Um homem abandonado é como um leão ferido. Primeiro, ele lamberá suas feridas e sonhará com vingança, e então começará a se culpar pelo fato de não poder reinar, perdido. Isso pode deixar uma marca significativa na natureza de seus relacionamentos futuros - quanto mais um homem é ferido, mais provável é que ele transfira um pouco do ressentimento, suspeita e desconfiança para seus próximos relacionamentos com mulheres.

Quem sonha em enfrentar rapidamente as suas experiências após o rompimento com um ente querido ficará desapontado - este processo não acontece rapidamente. Tudo depende do temperamento, das circunstâncias e dos motivos da separação, da idade e da experiência de vida da pessoa, mas em geral é preciso sintonizar-se com a experiência de cada etapa.

A atitude certa é uma atitude paciente. Nenhum estágio dura para sempre, e compreender isso ajuda a lidar com a perda com um pouco de calma filosófica. Essa parcela será pequena, mas muito importante. Os psicólogos aconselham não tentar lutar contra a sua condição, isso só levará à supressão e acúmulo de negatividade, é preciso tentar aceitar cada etapa como inevitável. Os casos mais difíceis são a separação durante a gravidez de uma mulher, pouco antes do casamento, traição e traição. Mas você também pode sobreviver a eles e aceitar as menores perdas se seguir o conselho dos psicólogos.

É importante para o homem lembrar que sua tarefa em qualquer estágio da separação é preservar sua dignidade. Depende de como será sua autoestima masculina depois de sair de uma situação difícil. Você não pode chantagear, ameaçar, rebaixar-se a insultos e agressão, vingança, a qualquer coisa que rebaixe e deprecie os homens, não apenas aos olhos das mulheres, mas também aos seus próprios olhos. Não beba ou tente encontrar outra mulher rapidamente - as tentativas de preencher artificialmente o vazio interno geralmente estão fadadas ao fiasco e a um gosto residual desagradável por muitos anos.

Depois que a agressão e a raiva passarem, você pode tentar conversar com seu ex, descobrir quais são os planos dela para o futuro, talvez ela, como você, se preocupe e se arrependa do rompimento e queira retomar o relacionamento. Se não, não se desespere. Ocupe-se com o trabalho e com o desenvolvimento completo - leia, encontre amigos, vá pescar, assista a filmes interessantes, arrume o motor do carro - você provavelmente tem muitas coisas que adiou para depois. É hora de me ocupar com eles. Isso o ajudará a superar os momentos difíceis com mais facilidade.

Uma mulher definitivamente precisa de "ajudantes" - alguém deve ouvir, apoiar. Mas você não deve sentir pena de si mesmo. Não importa o quanto você queira simpatizar com você mesmo, você deve seguir o outro caminho - aprender a controlar e analisar suas emoções, distinguir o amor pelo seu ex do medo de ficar sozinho, tornando-se motivo de chacota. É importante aprender com o coração, perdoar sinceramente.

Enquanto os estágios de recuperação após a perda prosseguem, a mulher precisa de motivação - para trabalhar, estudar e cuidar de si mesma. A melhor motivação é entender que a verdadeira felicidade pode estar à espreita a qualquer hora e em qualquer lugar. Será possível se você se esconder do mundo, se fechar da comunicação e andar rugindo? É mais fácil tolerar quem não perde a dignidade - por mais doloroso que seja, não se rebaixe à vingança, aos boatos, à fofoca, à chantagem (inclusive de crianças). Quando se torna mais fácil, essas ações podem ser terrivelmente envergonhadas.

Amigos de longa data, ligados por muitas coisas, passam por um rompimento bastante doloroso, mas não da mesma forma que os amantes. Idealmente, é melhor esperar o seu tempo, falar com seu amigo francamente e ainda resolver divergências. Mas se isso não for possível, é melhor tentar perdoar seu amigo se ele te ofendeu, peça perdão a ele e vá embora. Talvez mais adiante você ainda tenha estradas diferentes.

Com a depressão, se já se arrastou por mais de duas semanas, é importante lidar não sozinho, mas com ajudantes - parentes, amigos, um psicólogo ou psicoterapeuta. Com a abordagem errada, pode se tornar crônico. É importante definir metas e objetivos para si mesmo a cada hora, todos os dias. Quanto menos tempo levar para saborear todos os pensamentos desagradáveis, menos severa será a depressão.

Depois de um longo relacionamento, esquecer a dor não funcionará imediatamente, a dor deve passar por si mesma. Compare sua condição com uma ferida ou gripe - mesmo se você realmente quiser se livrar da doença, não será capaz de fazê-lo antes do tempo, a doença irá diminuir quando o corpo lidar completamente com o vírus ou a ferida cicatrizar. É o mesmo com as feridas da alma.

Saber os motivos pelos quais os rompimentos são mais comuns ajudará a preservar o relacionamento existente. Olhe novamente para eles e observe por si mesmo que para um relacionamento de sucesso é importante que haja confiança neles, que não haja violência e repressão, para que as pessoas, além do amor, tenham interesses e hobbies em comum. A paixão um dia passará, mas a comunidade de interesses permanecerá e os ajudará a superar todas as dificuldades juntos. É importante levar em conta a opinião do seu parceiro, mas não se esquecer da própria vida. Os sacrifícios são inadequados.

O conhecido psicólogo Mikhail Labkovsky recomenda passar pela separação com a cabeça erguida, proibindo-se até de pensar que foi abandonado ou traído. Esses pensamentos não acrescentam autoconfiança e pensamento positivo. Ele também dá as seguintes recomendações.

• Não se dissolva em outra coisa, lembre-se de si mesmo - se o seu parceiro o deixou, com alto grau de probabilidade de já ter deixado de amá-lo, então por que você deveria atormentar e sofrer, sonhar em voltar a relação? Relacionamentos com pessoas não amadas geralmente não são os mais calorosos.
• Todos os casais têm dificuldades na vida., bem como brigas e mal-entendidos, mas apenas aqueles que eram inicialmente fracos e insustentáveis, falhos, se você quiser, se separam. Portanto, o que aconteceu deve ser julgado a partir da posição de que tudo aconteceu de forma justa e correta - vocês dois merecem a felicidade por muito tempo. Juntos, isso é impossível.

• Não tenha pressa, dê-se tempo - Demora cerca de um ano, em média, para nos livrarmos do estresse da separação. Para alguns, esse processo é mais longo, para outros é mais rápido. Mas todos, sem exceção, passam por isso, ninguém ainda permaneceu nos estágios de experimentar a perda para sempre.
• Não se culpe por nada... Não é sua culpa o que aconteceu. E o parceiro também não é culpado disso. Simplesmente aconteceu, simplesmente aconteceu. Aceite isso e olhe para o relacionamento com respeito e gratidão (também foi bom!), E para você mesmo - com amor sincero. Você é linda, incrível, individual. E agora alguém está procurando no grande mundo branco nem mesmo por uma pessoa como você, mas por você.

Para obter informações sobre como manter uma atitude após uma separação, veja o próximo vídeo.