Divórcio: o que é, razões e estatísticas

O número de divórcios na Rússia hoje é um recorde - quase todo segundo casamento termina em dissolução. E isso não pode deixar de fazer você pensar: por um lado, o Estado está tentando fazer de tudo para manter a imagem da família, e por outro, as famílias por algum motivo não estão se fortalecendo. Quais os motivos que levam ao divórcio, como os divórcios passam, quando são inevitáveis ​​e como sobreviver a esse evento, serão discutidos neste material.

O divórcio é a rescisão de um casamento ativo entre os cônjuges. Como os casamentos civis recentes também foram até certo ponto reconhecidos pela lei, pode-se considerar o divórcio e a separação de um casal que vivia sem carimbo no passaporte.

Uma vez na Rússia, era quase impossível se divorciar. As razões pelas quais eles permitiram a dissolução do casamento eram bastante pesadas, elas definitivamente tinham que ser provadas ao clérigo para receber a chamada carta do divórcio, testemunhas também eram necessárias e palavras por si só não bastavam. Eles poderiam ter se divorciado de um casal nas seguintes circunstâncias comprovadas:

• adultério;
• bigamia ou dualamia;
• uma doença no homem ou na mulher, que existia antes do casamento e que interfere no cumprimento dos deveres conjugais, no parto, na vida juntos;
• desaparecimento de marido ou mulher sem deixar vestígios (há 5 anos ou mais);
• sentença a um marido ou esposa por um crime grave e especialmente grave contra a lei;
• monaquismo de um marido ou esposa (somente se não houver filhos pequenos).

Naquela época, os divórcios eram muito raros: em 1899, havia apenas uma mulher divorciada para cada 1.000 homens e duas mulheres divorciadas para cada 1.000 mulheres.

Tudo mudou em 1917. Após a revolução, a atitude em relação ao divórcio amoleceu. Começaram a procriar nos cartórios e imediatamente após a apresentação de tal petição por um dos cônjuges. Joseph Stalin apertou um pouco o procedimento de divórcio, e seu seguidor Nikita Khrushchev o simplificou novamente. Assim, em 2008, 60% dos casamentos terminaram em divórcio.

Tecnicamente, o divórcio hoje não é um procedimento particularmente difícil. Se o marido e a mulher não tiverem filhos, a questão do divórcio pode ser resolvida no cartório por testamento escrito de um ou de ambos os cônjuges, uma vez por mês após a apresentação do pedido correspondente. No cartório, cônjuges e filhos também são divorciados, mas apenas sob a condição de um deles ser declarado desaparecido, incompetente ou condenado a pena de prisão superior a três anos. Em outros casos, eles são divorciados pelos tribunais.

A fé ortodoxa hoje permite o divórcio não apenas por motivos de adultério, mas também em vários outros casos:

• o afastamento do parceiro da fé ortodoxa;
• doença venérea;
• infertilidade;
• longa ausência ou desaparecimento;
• prisão;
• atentado físico contra a vida de uma esposa ou filhos;
• doença mental que não responde ao tratamento;
• AUXILIA;
• o uso de drogas e álcool;
• fez um aborto, se o cônjuge não deu permissão à sua esposa para tais ações.

A Igreja Católica não reconhece o divórcio: é possível casar ou voltar a casar com a bênção de um clérigo apenas em caso de morte do primeiro cônjuge. No entanto, existem algumas condições que permitem que um casamento seja reconhecido como anulado, mas apenas no plano formal. A igreja considera o segundo casamento depois deste ilegal. O casamento entre um católico e um representante de outra religião não é considerado legal, do ponto de vista da Igreja, e, portanto, tais divórcios não são condenados.

Os protestantes permitem o divórcio apenas por motivo de adultério; no futuro, as pessoas divorciadas estão proibidas de construir novas relações familiares. O Judaísmo desencoraja o divórcio, mas em alguns casos sim. No entanto, se o cônjuge se recusar a dar consentimento à esposa para dissolver o casamento, a posição da mulher será nada invejável - ela não poderá entrar em um novo relacionamento até que seu ex-cônjuge morra.

O divórcio no Islã é cometido por um juiz da Sharia a pedido de um marido ou esposa. Pode haver vários motivos para o divórcio. Cada caso é considerado individualmente.

O divórcio não é apenas um tipo de ação legal e factual, é sempre um grande trauma psicológico, que, antes de mais nada, atinge os filhos - devido à sua idade e à falta de experiência de vida, os filhos nem sempre são capazes de compreender e constituir parental decisão sem dor. Em psicologia, o estado após o divórcio é considerado idêntico ao estado após a perda de um ente querido, sua morte. Quanto mais doloroso foi o processo de divórcio, mais provável é que as consequências para a psique da criança ainda sejam: o acúmulo de ansiedade, a sensação de falta de proteção, o colapso do mundo familiar e, na idade adulta, essas pessoas podem desconfiar de relacionamentos com o sexo oposto, pois o medo de repetir um cenário familiar da infância pode ser muito forte.

Infelizmente, os ex-cônjuges estão cada vez mais atraindo os filhos para o litígio. Alguns defensores dos direitos humanos e psicólogos infantis clínicos propõem classificar essas ações dos pais como “crueldade para com as crianças” e estabelecer a responsabilidade por isso.

Quando os amantes se casam, raramente pensam que o divórcio é possível em princípio. Ao mesmo tempo, o divórcio não deve ser julgado como algo ruim ou bom. Ele é neutro em si mesmo.Tudo depende das condições em que a família se separa, bem como da atitude dos participantes do processo em relação a isso. Há situações em que o divórcio é realmente como uma tragédia: você está abandonada, está grávida, foi traída, tem filhos pequenos que amam a mãe e o pai igualmente. Nesse caso, o divórcio é percebido e vivenciado de maneira dolorosa.

Mas há situações em que o divórcio é bom para todos. Isso inclui, em primeiro lugar, situações que se desenvolvem em famílias destrutivas.

No decorrer da vida em comum, do casamento ao divórcio, os parceiros mostram e demonstram não apenas suas melhores qualidades. Muitas vezes, nos primeiros anos de vida, aparecem traços negativos de personalidade, mas embora geralmente se encaixem na visão de mundo do segundo cônjuge, se ele não os considerar vícios terríveis, o casal pode muito bem ser uma família normal e forte. Tudo muda se, devido às qualidades negativas reveladas, o resto da família começa a sofrer: por falta de dinheiro, se o cônjuge não quer trabalhar, bebe, por espancamento, se ele é um tirano da casa, por medo pelo seu vida.

O divórcio se torna uma bênção e salvação quando três fatores importantes coincidem:

• existe uma relação difícil e confusa entre os cônjuges que os impede de interagir adequadamente em eventos significativos (criação conjunta dos filhos, proporcionando-lhes tudo o que precisam);
• os cônjuges não encontram contato, as contradições são observadas em quase todas as esferas da vida;
• problemas significativos não resolvidos levam a forte estresse emocional, que por sua vez exclui qualquer tentativa de diálogo.

É assim que o círculo se fecha. Não há como escapar disso, apenas o divórcio. É possível salvar uma família, mas apenas com a condição de que sejam feitos ajustes em pelo menos um dos três fatores descritos acima.

Pode ser muito difícil decidir sobre o divórcio, mesmo que todos os critérios correspondam. Acontece que é uma situação completamente insuportável, em que a única saída está bloqueada. Os psicólogos chamam isso de situação de divórcio patogênica - um casal, na verdade, não é um casal, eles não decidem nada juntos, não há amor e respeito, compreensão e objetivos comuns, toneladas de queixas se acumularam, cônjuges não estão procurando maneiras para reconciliar e resolver mal-entendidos, mas eles continuam casados, vivem juntos. Na verdade, ambos são impotentes - eles não podem fazer uma única ação produtiva para a paz ou para o divórcio.

O mais difícil está nas famílias patogênicas para crianças. No início, eles tentam agir como pacificadores e mediadores, mas depois percebem que estão falhando, perdem a fé não só em si mesmos, mas também nos adultos. Funções e papéis em tais famílias são deslocados, distorcidos. Todos, incluindo crianças, passam por um estresse tremendo. Se tudo ficar como está, é possível que os problemas busquem uma saída, mas através do comportamento das crianças, através das doenças somáticas e mentais em crianças e adultos.

Em famílias patogênicas, a única solução sensata e corajosa é o divórcio. O casamento vai desmoronar, mas a vida e a saúde de cada membro da família podem ser salvas.

Hoje, na Rússia, até 53% dos casais que já se casaram legalmente estão se divorciando. Essas estatísticas são regularmente mantidas pelos cartórios e, uma vez por ano, fornecem dados sobre a porcentagem de casamentos e divórcios. Mas essa estatística é notável não só pelo número total de russos divorciados, mas também por certas nuances que permitem entender melhor quem e como está se divorciando em nosso país.

De acordo com os dados mais recentes, é mais comum os casais que estão casados ​​há 5 a 9 anos se divorciarem. Entre essas famílias, quase todas as três unidades da sociedade se desintegram (28,5%). Os cônjuges que estão casados ​​há até um ano divorciam-se com menos frequência do que os outros - 3% do número total de divórcios.Mas aqueles que vivem juntos há 1-2 anos já se comportam de forma diferente: quase 16% dos casamentos terminam. Um pouco mais (18%) casais se divorciam após 3-4 anos de convivência. Cada quinta família se separa entre os casamentos com uma experiência de 10 a 19 anos. Entre os que vivem juntos há mais de 20 anos, o percentual de divórcios não é tão alto - cerca de 11%.

Considera-se que os cônjuges mais "conflituosos" têm entre 20 e 30 anos de idade. Mas, ao mesmo tempo, os casamentos celebrados neste período de idade são mais fortes e desmoronam com muito menos frequência do que os casamentos celebrados pelos cônjuges após seu trigésimo aniversário. Isso pode ser explicado pela relativa mobilidade das emoções e psique abaixo dos 30 anos, após esse marco é muito mais difícil para as pessoas “reformular” suas visões e hábitos, que é o que a família deles exige.

Ao mesmo tempo, apenas 7% dos casais recebem suas declarações de reivindicação. O resto permanece fiel à sua decisão original e continua a insistir na rescisão.

De acordo com as estatísticas, os iniciadores do divórcio são na maioria das vezes mulheres - até 68% dos casos. Se o casal é "com experiência" e os cônjuges têm mais de 50 anos, então os homens são mais frequentemente os iniciadores.

Após o divórcio, segundo as estatísticas, cerca de 60% das mulheres se casam novamente, mas apenas metade delas admite que finalmente encontrou a felicidade. Até 85% dos homens divorciados se casam novamente e consideram os novos relacionamentos mais bem-sucedidos do que os primeiros (cerca de 70% deles).

Anteriormente, o motivo pelo qual o cônjuge exige o divórcio tinha que ser indicado na petição, argumentada em tribunal. Hoje, marido e mulher têm todo o direito de guardar segredo, se não quiserem expor os motivos, divorciam-se deles sem divulgar essa informação. Mas os sociólogos e psicólogos que estudam as complexidades do casamento continuam a explorar as razões pelas quais as famílias se separam.

• A decisão de casar foi mal pensada (como opção - o casamento era fictício). Este é o motivo mais comum para o divórcio. Devido ao fato de o casamento ter sido disputado às pressas, sem se reconhecerem, não estando psicológica e moralmente preparados para o casamento, até 42% dos casais se divorciam. A relação de tais cônjuges costuma ser muito grosseira, desatenta, irritam-se, recusam-se a ajudar-se no quotidiano, na educação dos filhos. Gradualmente, cada vez com mais frequência, surgem pensamentos de que esse casamento estava errado e deveria ser interrompido.

• Maus hábitos. Em segundo lugar, em termos de número de divórcios, está um motivo como o alcoolismo ou o vício em drogas do marido (menos frequentemente da esposa). Um alcoólatra ou viciado em drogas não pode ser um parceiro completo em quem você possa confiar, em quem você possa confiar. Freqüentemente, em tais famílias, não só as brigas florescem, mas também a agressão e a violência física e mental. 31% das mulheres pedem o divórcio, argumentando sua decisão com o alcoolismo do cônjuge. O mesmo argumento é apontado por 22% dos homens que decidem se divorciar de suas esposas que bebem ou usam drogas ilegais.
• Traição. O adultério ocupa o terceiro lugar com honra entre as causas de divórcio na Rússia. Até 15% das mulheres que entram com o pedido de divórcio dizem que decidiram acabar com a família por causa da infidelidade do marido. Deve-se notar que até 11% dos homens que se divorciam relatam infidelidade feminina.
• Temperamentos diferentes. Essa formulação, já clássica, do motivo da separação é apontada por 9% dos homens e 8% das mulheres. Isso implica uma visão diferente, e tão diferente que os cônjuges nunca encontraram um terreno comum na vida real. Eles têm opiniões diferentes sobre a criação dos filhos, sobre como ganhar e gastar dinheiro, sobre as relações com parentes (sogra, sogra, etc.).

• Desordem doméstica. Divorciam-se por falta de moradia própria, problemas materiais muitas vezes, mas geralmente este motivo surge em combinação com outro, o principal. Apenas cerca de 3% dos casais afirmam que a desordem cotidiana é o principal motivo da separação.
• Ciúme patológico. Acusações infundadas de traição, assim como vigilância e escândalos constantes, para os quais não há fundamento, constituem motivo de divórcio em 1,5% dos casos.
• Insatisfação com a vida sexual. Ou os cônjuges têm vergonha de indicar tal motivo, ou têm vergonha de admitir esse fato, mas, honestamente, apenas 0,8% das pessoas que se divorciaram admitem que sua vida sexual “não ia bem”.

Esta é a "imagem" oficial dos divórcios. Os psicólogos, por outro lado, identificam seus próprios motivos que estão por trás do divórcio:

• violações na "moagem de personagens", características pessoais de cada um dos cônjuges, falta de vontade de transigir;
• incapacidade de se responsabilizar por si mesmo, infantilismo de um dos cônjuges ou de ambos ao mesmo tempo;
• esperanças frustradas (ressentimento porque uma pessoa na vida familiar acabou não sendo a mesma que era no estágio de conhecimento e início de um relacionamento);
• um período prolongado de "pré-divórcio", em que nenhum dos lados pode dar um passo em direção ao outro, nem dar um passo em direção ao tribunal ou ao cartório.

Se a questão da possibilidade de divórcio já foi levantada repetidamente na frente de uma pessoa, é hora de pesar todos os prós e contras, porque essa decisão é séria, deve ser justificada. O divórcio é sempre um processo bastante desagradável e às vezes doloroso. Pode ser comparado à necessidade de amputação. As complicações podem ocorrer tanto durante a operação quanto após, durante o período de reabilitação.

Se você é quem deseja iniciar o divórcio, mas enquanto essa perspectiva o assusta, tente responder honestamente a si mesmo às seguintes perguntas.

• Como o divórcio o ajudará?
• O que você tem a perder no divórcio?
• Que novos planos e metas você terá depois que seu casamento terminar? Será este o início de uma vida nova, mais rica e interessante?
• Que problemas você pode enfrentar depois de se divorciar de seu parceiro?
• Quem mais se beneficiaria com esse divórcio? De quem é a vida que isso vai fazer melhor?
• A quem meu divórcio vai doer?

Esta abordagem o ajudará a entender o que haverá de mais no caso de um divórcio - perdas ou ganhos. Se a dissolução do casamento beneficia você e aqueles ao seu redor, se você ganha mais do que tem agora, não se negue a oportunidade de começar uma nova vida, porque o divórcio não é o fim da vida, mas o seu começo. Se, como resultado de uma análise simples, você entender que deixou de ver adequadamente a realidade por trás de suas queixas e o divórcio trará mais perdas, então faz sentido tomar todas as medidas para salvar a família.

As mulheres costumam ficar assustadas com a opinião generalizada de que será muito difícil para ela organizar sua vida pessoal mais tarde (e até mesmo com um filho). Preservar um casamento patológico apenas por medo da solidão é um caminho para lugar nenhum.

Existem também situações em que a análise praticamente não é necessária, o divórcio é necessário: é a relutância do parceiro em ser tratado por álcool ou drogas e agressão.

Todas as outras situações requerem um estudo psicológico preliminar. Se o divórcio será uma bênção, ninguém dirá com antecedência. Mas você pode tentar várias técnicas que a psicologia usa para ensinar a tomar decisões.

• Projeção do futuro. Feche os olhos, relaxe, respire calma e profundamente. Imagine-se, mas só depois de 10 anos. Observe bem onde você está, em que ambiente, quem está próximo a você, o que você está fazendo, se você parece uma pessoa feliz.
• Avaliação do presente. Para excluir o divórcio devido a suas idéias idealizadas sobre a família, exigências exageradas e irrealistas, faça uma avaliação imparcial do que você tem. Pergunte a si mesmo como deve ser o seu parceiro ideal, como deve ser, como deve agir, com quem trabalhar, como interagir na família. Imagine isso com o máximo de detalhes possível e combine-o com a imagem do seu parceiro atual. Se você encontrar pelo menos 2-3 combinações, não se apresse para se divorciar.Não existem perfeitos. Para ter certeza disso, tente encontrar em sua memória pelo menos uma pessoa que você conhece na realidade que coincidiria completamente ou pelo menos dois terços com suas expectativas.

Em caso de dúvida, lembre-se do motivo pelo qual se apaixonou pelo seu parceiro, do motivo pelo qual decidiram ficar juntos. Faça-lhe as mesmas perguntas. Se ambos os cônjuges ainda se lembrarem do que é bom e guardarem esse passado em seus corações, o casamento pode ser salvo.

Se seu parceiro começou a pensar em divórcio e seus planos não incluem o divórcio, a situação é mais complicada. É preciso deixar a pessoa em paz e dar-lhe a oportunidade de tomar uma decisão equilibrada e deliberada. A melhor coisa que você pode fazer é mostrar a seu parceiro as perguntas e técnicas acima, para que sua decisão seja ponderada e equilibrada.

Esse conselho pode parecer estranho, mas não há necessidade de temer esse divórcio. Em vez de "importunar" o cônjuge, perguntando por que ele quer se divorciar, arranjar cenas feias, é melhor cuidar de si mesmo e ficar feliz agora. É sempre mais fácil fugir de uma pessoa infeliz, oprimida, cheia de lágrimas, pisoteada, humilhada e ofendida do que de uma pessoa feliz, autossuficiente, cuidando de si mesma, tendo hobbies e hobbies, satisfeita consigo mesma e com sua vida.

Se o divórcio for inevitável e óbvio para você, é hora de se preparar para ele. Se você for o iniciador do divórcio, discuta sua decisão com seu parceiro. Fique calmo, não grite, não chore, não culpe seu cônjuge pelo colapso da família. A decisão é tua. Então fale sobre você. Procure apresentar tudo de forma a não ofender seu parceiro, para não criar complexos de inferioridade para ele. Não é absolutamente necessário dizer a seu marido ou esposa que eles não combinam com você na cama. Lembre-se de que, após o divórcio, a pessoa precisará de alguma forma construir um novo relacionamento com você, e o orgulho ferido complicará muito essa tarefa para ela.

Lembre-se de que o divórcio mais difícil é sempre aquele que não é o iniciador. Proteja o seu quase já ex-companheiro da depressão severa, torne isso mais fácil para ele - não o humilhe, pelo menos pelo bem que havia entre vocês.

Se você não quer o divórcio, mas já entendeu que é inevitável por iniciativa de seu cônjuge, tente se preparar mentalmente - estude os estágios e formas de reações psicológicas para superar o estresse. Você precisa entrar em sintonia com algo que não será fácil, mas o comportamento correto o ajudará a superar a fase difícil com honra e dignidade. Você não será capaz de agüentar de imediato, mas ninguém o exige. Se o seu parceiro quer se divorciar persistentemente, não faz diferença quanto tempo vocês viveram juntos e quando essa decisão apareceu - no primeiro ano do casamento ou seis meses após o casamento. Dê liberdade ao seu parceiro, não o humilhe e não se humilhe. Não será tão fácil aceitar e perdoar, mas deve ser feito.

Bem, isso é tudo, o divórcio aconteceu. Foi decidido com quem ficarão os filhos, quem pagará a pensão alimentícia. Mas a questão permanece em aberto, como construir sua vida agora. Não lhe respondem no tribunal ou no cartório. O período de recuperação começa. Terá diferentes fases: desde ficar com raiva do ex até querer devolver tudo, desde a depressão até aceitar a realidade e começar a planejar uma nova vida. Os adultos podem cuidar de tudo. Mas a criança passa por momentos difíceis. Ele ainda não entende muito, não consegue explicar. As crianças experimentam tudo várias vezes com mais força e profundidade.

Portanto, a primeira coisa que precisa ser determinada por eles mesmos pelos cônjuges que decidiram se divorciar é como a criança se comunicará com a mãe e o pai posteriormente. Estabeleça a ordem das reuniões, frequência, estipule detalhes.Não proíba a criança de se comunicar com o ex, mesmo que o divórcio tenha ocorrido por iniciativa do marido, após a traição, após a traição. Você vai resolver suas queixas gradualmente, a criança não é culpada por elas. A única razão pela qual você precisa proteger uma criança de seu pai ou mãe são drogas e álcool, agressão. Se a comunicação com o pai (mãe) não ameaça a vida da criança, não prive o bebê disso.

A segunda coisa a que você precisa prestar atenção após o divórcio é a formação da imagem do segundo progenitor. Se a criança mora com você, nunca calunie a imagem de sua ex-mulher ou ex-marido com uma única palavra.

Para lidar com a tempestade emocional em sua alma após o divórcio, planejar seus casos e seu tempo pode ajudar. Escreva para cada dia o que e quando você estará fazendo. Planeje fazer algo a cada hora para que você esteja sempre ocupado - para que menos pensamentos desagradáveis ​​entrem em sua cabeça.

Não afogue sua dor com álcool, não tente se vingar de seu ex, não o persiga. Deixe a todos o direito a uma nova vida. Transforme em realidade tudo o que você sonhou por muito tempo - compre o que deseja, faça uma viagem, não se isole, não limite seu círculo social, esteja aberto a novos conhecidos. Se for difícil lidar com a situação sozinho, não hesite em procurar a ajuda de amigos ou de um psicólogo.

Dez sinais de que é hora de você se separar são apresentados no vídeo a seguir.